Дорогой Дедушка Мороз, в уходящем году я вел себя плохо и подарков не заслужил. Причинами моего плохо поведения и неудач во многих вопросах были:
-Лень
-Предвзятое мнение
-Неумение слушать
-Неспособность доводить дела до конца
-Отсутствие концентрации
-Малодушие
-Нежелание, а возможно и неумение работать в команде
-Привычка откладывать все на последний момент
-Пренебрежение к мелочам
--Неумение и нежелание мстить, тем людям что меня предали =))))
-Завистливость

Я осознал своё поведение и хочу тебя попросить в наступающем году научить меня концентрироваться. Для меня это будет самым лучшим подарком.

графи 2 черзе 2 эо выходит:
1-ый день-"понедельник"
2-ой день-"пятинца"
3-ий день-"суббота"
4-ый день-"воскресенье"
и потмо снова по кругу))
работа 2 через 2 - двве пятинцы в неделю почти)))


жаль что в "пятницу"
хочеться спать а не гулять... когда к 11 домой приезжаешь...

в первые наверное снилось что я кого-то убивал.

Из снайперки 3 убил. а дальше проиграл, из-за того, что девушка хотевшая убить поступила по честному и благородо, и это не вписалось в мой рассчет . Геройски померла, убив меня(((,
странно но я почему то к концу сна осознавал что я полнейшая сволочь и они хорошие на самом деле...

Смотря любимы сериал я тут ухватил свою мыслишку за хвост и постепенно вытащил ее из паутины хаоса в моем мозгу)))
почему я так люблю Хаоса и Лайтмена?
да потому что хочу быть как они - оч умными. да да...))
я тут думал почему - и пришел к выводу, что я хочу быть такими же гениями как они. Вечно хочется понять как и что работает и как все устроено - только в этом случае я могу себя чувствовать уверенно , могу принимать решения.
Для меня всегда были идеалами умные проницательные герои, по типу Шерлока Холмса что ли... эт даже смешно наверное)))
я.
Но жизнь зараза не раскрывает правил. Сейчас что-то твориться с моей девушкой. и я не знаю что. она не говорит , т.е. говорит что сама не знает. хочется помочь но я не знаю как. да и как узнать если я не могу узнать. а НАДО!!!


Я БОЮСЬ незнания - всегда я боялся признать что я что-то не знаю, боялся показать это. для меня это воспринималось как слабость. Может быть так и выходит из за того, что в детстве, от меня требовали знать, учиться - отец возлагал на меня надежды и я боялся их не оправдать. Может быть из за того что я боюсь не оправдать надежды родителей я и я не говорю им всего ( т.е. я вообще мало что им говорю о своей жизни) и вру , пытаясь показать что все хорошо, что я такое каким не являюсь. А может быть и нет) думаю что нет. Может быть это мои заморочки. да и не важно откуда корни идут - важно что я сейчас имею в своем воспаленном сознании...

Я пытаюсь все понять - все разложить по полочкам - оцифровать почти что))) и у меня не получается это не "понимать" а чувствовать - как интуиция что ли. Думаю мне не хватает именно ЧУВСТВЕННОСТИ - чтоб забыть про РАЗУМ ( который вечно ошибается в жизни и отношениях т.к я не знаю всех фактов и всех законов)

думал что я все-таки не такой уж и нормальный, как казалось ранее.Т.е. раньше я даже не задумывался об этом потому что это было как то не правильно думать о том что подразумевается. т.е. "нормальность" моя не обсуждалась самим с собой.
Сегодня проплыли моменты жизни на себя со стороны... далеко я не адекватный и разумный, совсем уж не логичный часто.

ну и черт с этим всем.

Суда же я зашел думая не об этом. Сюда я зашел чтоб попытаться сформировать мысль о том что я СКРЫТНЫЙ.
Я физически не умею говорить о том что действительно думаю с другими людьми если это хоть как то касается моего внутреннего мира .В жизни я не говорил никому ничего о себе что кажется мне важным, не говорил, о том, что действительно волнует меня. Самые важные вещи, мои "тайны" не были никому никогда рассказаны. Я не выговариваюсь совсем - в детстве начиная класса с 3-ого(мб раньше я не помню), я перестал говорить о том что происходит в своей жизни маме - но не нашел другого человека, которому был бы готов открыться. а это ТАК НУЖНО.
НЕТ НИКОГО!!! для меня нет даже "случайных попутчиков"- их НЕТ . я не доверяю никому...
Даже в этом "дневнике" не могу. Единственное могу говорить об этом только с самим собой наедине и про себя((( ( для параноидальности не хватает только "в темном далеком углу под толстым одеялом" .
Очень долго меня это волновало и вчера вдруг пришла идея о том что - А ЭТО ЖЕ СТРАХ!
-страх быть не понятым
-страх быть отвергнутым( посланным далеко и надолго)
-страх того что твое сокровенное разболтают
-страх показать свое истинное и настоящее.

Иногда я заставляю себя это сделать . Заставляю - выходит ОЧЕНЬ КОРЯВО , не хватает слов, истина сразу искажается , если и начинается все правдиво, то продолжается спустя мгновения слегка изменено - не то что действительно есть , сразу включается ЦЕНЗУРА моего разума. Сознание запирает тайные двери и пропускает только туда, где УБРАНО где в комнатах моего сознания чисто( чердак и подвал где скрывается все самое интересное и важное - остаются не посещены) ТТ


неужто так только у меня?
и как от этого избавиться?

интеретсно что из этого всего выйдет...
говорят , что разбитую чашу не склеить назад... а мы снова вместе. Дурь какая то - заставлять себя ненавидеть челвоека в течение полугода, а потом простить все на свете и быть счастливым обнимая ее...

да и не инетерстно что выйдет . я даж не думаю об этом. я просто наслаждаюсь жизнью. не думаю - а чувствую...


пролежал целые сутки читая Макса Фрая.. а надо было делать все выходные диплом. ( т.е. преддипломную практику, которую нуно было сдтаь неделю с лишним назад... и выходм будте только поднедельинк а потом снова работаь. и так до воскресенья... так что времени съездить в иснт кроме как завтра не будет.. а я все выходные ....)

(=
надеюсь это не последняя белая полоса и потом не начнется "жопа"...
в понедельник иду на работу) уряяяяяя)))
в личной жизни тож не все так плохо. по крайней мере она есть вроде как))) и вроде я даж счастливым себя чувсвую...
и ни там ни там вроде нет моих заслуг... just luck =)))

хотя с дипломом полная задница. надо уже показать чтото. а ничего нету. и под "чтото подразумевается" отчет за последние полтора месяца работы над моей темой , но не могу же я в отчете написать - грамотно раздолбайничал, наслаждаясь жизнью??
вот сейчас и сижу - как поджало что ппц.
С# + visual studio + microsoft robotics development studio => будем делать робота)) виртуального но робота)

и даже в 4 утра, смотря этот грЁЁЁЁЁбаный сериал я НЕНАВИЖУ ЕЕ.
дурацкая тихая грустная ненависть. ненависть ненависть ненависть и еще раз она.
она и ненависть.
и раньше я наслаждался этой ненавистью.как глупо.

но по-моему ненависть сжирает меня . по-моему я ненавижу себя. и это и хорошо и плохо. я эгоцентричен - это плохо, но я думаю о себе и это потрясно!!!!вообщем - НЕНАВИСТЬ!!!!! а может быть не ненависть.(=

давно я тут не был...
купил седня мониторчег)))
пришлось съездить "накудыкины горы" - но я доволен.
Samsung SyncMaster T220

хаос на большом экране - супер)))
images.google.com/images?hl=ru&lr=&client=opera...
рад и счастлив)))

1 мысль - доктор хаос с диоганальню в 60 см ниче так будет ..
2 мысль - скачаю HD порно))) - ну надо же хоть какую неть херню сотворить) а?

так получаеться что все последние записи связаны только с ней.
я навреное еще по прежнему схожу постепенно сума . я по прежнему ей слегка (надеюсь что слегка) грежу...
позавчера мой друг, навреное лучший, сказал что по ппьяни решил с ней замутить.вчера по трезвяку тоже самое.
мне любопытно вспринципе проверить что я буду чувстовать. но надеюсь что того не случиться.
он ждал от меня какой то реакции. да она была.
"-ну впиред Питон. надеюсь вам бьуедт хорошо. и я буду больше кататься на роликах =)хотя в душе - пиздец меня эта ситуация будет выбешивать."
-это я и хотел услышать."

и что он хотел услышать . что имел ввиду не поянть. я так и не понял всерьзе ли он . или тупо изучить мои мысли по этому поводу. поглдеть на мою реакцию.


ps надо прочитать хроники гипериона... черзе полгодика примерно... дождливой осьеню думаю...